在開始介紹之前，請先看以下這段影片
在本書文章開頭，作者將道歉分成3種等級，最簡單的道歉通常在任一方都沒有錯的時候，簡單的「對不起」三字最容易脫口而出，這時我們想表達的是，我們在乎對方的感受；難度中級的道歉，就是誠如我們上面看到的影片，當我們確實需要為某件事道歉，並為自己的行為感到後悔時，道歉比較難說出口。這種情況下，即使是輕輕一聲遲來的「對不起」，有時也帶有重大的意義；豁出去—最難的道歉，對於悔不當初的事情，我們可能需要勇氣才能開口提起及道歉。
作者：海瑞亞‧勒納博士是何許人也?
· 美國最受推崇及敬重的人際關係專家，擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的心理治療師二十餘年，以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱。
· 也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《可以溝通，真好》等多部專業著作的作者。
· 目前在堪薩斯州的勞倫市擔任心理治療師，也在全美各地演講及提供諮詢。
先說結論，我覺得整本書最有用的地方莫過於下面要介紹的「道歉五忌」，把握以下重點將可讓你人生的路走得更寬敞；另外，我覺得最最最重點、最具有畫龍點睛、最發人深省的其實是本書前面蘇絢慧所寫的推薦序(完整的推薦序連結在這裡)，裡面寫的重點段落讓我非常有感覺，跟大家分享：
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我們小時候，因為做錯事，或者其實也不是因為做了錯事，只是因為大人覺得我們不對，就被要求要說「對不起」。「對不起」成為安撫大人情緒的標準用語，也成了息事寧人的工具用語。然而，我們卻未能真正的明白，什麼是真正的道歉。
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我們沒有真誠「道歉」的楷模，也無從了解「道歉」的內涵和實質的意義。以至於，當我們在關係中彼此傷害也好，或是在關係中深深的傷害了對方時，我們不知道如何修復，更不知道如何說出最誠摯的「對不起」，以讓對方接受我們的悔過，能從心裡開始「原諒」的歷程。
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更多時候，人們可能一邊「道歉」，一邊為自己解釋，再一邊指稱對方也有屬於他的錯。這些簡易和粗糙的道歉，常讓關係更加決裂，更加難以修復。
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真正的認錯道歉，是深刻地覺知自己的行為造成他人何等的傷害和苦痛，而不會只是還在顧及自己的面子，把「道歉」視為一種討好或人際關係的交換。
以上蘇絢慧寫的完整推薦序，值得各位細細品讀。
今天就要來分享如何「好好道歉」的方法給大家！
道歉五忌
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糟糕的道歉之一：「我向你道歉，但是……」。
受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。然而，道歉後面一旦加上「但是」兩字，就完全推翻前面的誠意了。要特別注意那個偷偷追加的但書，那些幾乎都是藉口或完全否定原始的訊息。不管「但是」後面的說法是不是真的，它只會讓整個道歉變得很虛假。(記得道歉時，後面不要加「但是」…….，要祈求他人原諒，有的是機會，但不代表對方一定需要原諒你)
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糟糕的道歉之二：「很抱歉，讓你有那種感覺」。
「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。(是一種卸責方式)
「真道歉」是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。
以「如果」開頭的道歉，會讓對方產生懷疑，也不算真正的道歉。
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糟糕的道歉之三：「莫名其妙的道歉」。
沒事一直道歉，可能是自己一直道歉，或是不管事情對錯要求家人給對方道歉(這是一種焦慮家庭常見的混淆思維)。(變成沒有聚焦在自己的行為上道歉)
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糟糕的道歉之四：「現在就原諒我吧!」。
另一種道歉禁忌是覺得自己的道歉會自動獲得寬恕和諒解。也就是說，道歉方心想：「是因為你需要聽我道歉，我才道歉的」。但是，「對不起」這句話不該是拿來和對方交換饒恕的籌碼。
道歉往往需要時間和空間發酵，催討原諒會讓對方覺得倉促受迫，導致道歉的效果大打折扣。
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糟糕的道歉之五：「打擾型道歉」。
我們必須把握一個原則，不是你做的每一件事或說的每一句話都可以獲得當事人的原諒，有時候你做的一件事可能在對方心裡留下永遠不可磨滅的傷口，而道歉是為了撫平及安慰對方的創痛，不是讓你為了重建關係而糾纏不休。
當對方根本不想再聽你說話時，任何道歉對他來說都只是打擾而已，毫無助益。
綜合上述最後2點，講白話一點就是，不要惹爆別人，然後期待別人要跟你馬上和好。
如何面對嚴詞批評
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作者認為：當我們成了批評的目標，又覺得對方的批評毫無道理時，實在很難壓抑反駁的衝動、靜靜聆聽對方的數落。不過，堅持聆聽下去，並不表示就靜默不語任憑對方攻擊。我們反而能學習以不同的方式聆聽與提問、為我們認同的部分道歉、定義不同的觀點。
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本書作者教導如何面對他人嚴厲批評時的應對方法，比較像是分析後條列式說給你聽，因為站長家中也有一寶，曾看過一些親子教養的書籍，我覺得丹尼爾．席格所著「教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)」這本書裡面所教的方法，不只僅限於可用於處理小孩的情緒、我覺得也可以適用於面對大人，裡面有提到人的腦部結構分成左、右腦，左腦掌管邏輯、右腦掌管情緒；另外大腦又分成上、下腦，下腦屬於原始腦(掌管人的生理需求)、上腦屬於理性腦。當大人在很生氣的時候，大腦是由下腦所掌控，其實這時候大人的心智，也跟小孩子沒兩樣、可能差別在於小小孩無法用話語清楚表達自己的情緒、可能會有亂丟東西的反應、而大人會透過話語清楚表達自己生氣的情緒，不管怎樣本書中教導我們一個方法可以避免衝突，就是「用右腦聆聽關注，再用左腦重新引導：安然度過情緒風浪」，當我們用右腦同裡對方的感受，與對方的右腦建立情感上的連結，對方會因為你認同他的感受，本來生氣的情緒會因此逐漸的緩和下來，大腦的控制權會由原始的下腦逐漸交給理性的上腦；當對方情緒緩和下來後，你講的話對方才聽得進去，此時就可以利用自己的邏輯左腦再跟對方好好溝通(如果對象是小小孩，我們可以順勢的引導讓他了解或說明清楚整件事情的狀況)。
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承上，父母教養小孩需要有無比的耐心，尤其你面對一個歡歡歡的小小孩時，你必須控制自己不能生氣、不能對小孩怒吼、不能傷害小孩，當你今天面對的是一個大人時，因為你心裏已經預設跟對方是在同一個水平線上溝通的，所以當你接受到對方的指責(有可能部分內容對方講的和理、有可能部分內容你聽起來是非常荒謬至極)，你的情緒很可能就跳起來，這時候不妨把對方當成小小孩看吧，你可能會比較有耐心。至於為什麼人會生氣，有時候跟那個人內心的冰山有關，可以查看薩提爾的冰山理論，相關書籍有「薩提爾的親子對話：每個孩子，都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話」；若你是有小孩的父母，非常推薦這本書「羅寶鴻的安定教養學：蒙特梭利、薩提爾、阿德勒，看懂孩子內在需求，培養正向、自信、穩定好性格」。
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提出真誠道歉的關鍵，在於以不反駁的心態去聆聽對方的說法。當你必須聆聽對方的批評時，謹記以下很有幫助的十二項原則：
1. 注意自己的反駁心態。不要只注意我們不認同的那些內容。
2. 深呼吸。防禦心態是身體的自然反應，會使我們全身緊繃，進入警戒狀態，聽不進任何新資訊。
3. 聆聽以求瞭解(前面提到的用右腦聆聽關注)。聆聽是為了找出你認同的觀點。不要打岔、爭論、駁斥或糾正對方的說法，或是提出你的批評和抱怨。
4. 不懂就提問。批評很模糊時可以請對方舉出具體的例子，但不是在吹毛求疵。
5. 找出你認同的內容(前面提到的同理對方的感受)。
6. 為你的錯誤道歉。這能讓對方知道你是肯負責的，不會推卸責任。以有助於彼此的對立關係轉為合作關係。至於你認為對方該道歉的部分，可以等以後再說。
7. 讓對方知道你已經把他的說法聽進去了，而且會繼續思考這次的對話內容。即使問題沒有解決，還是要讓對方知道你接收到他的訊息。花點時間真心思考對方的觀點。
8. 謝謝對方透露心聲。對方預期我們反駁時，我們更應該主動表達感謝。(「謝謝你告訴我這些，我知道說出這些事情並不容易。」)我們藉由這種方式展現出對彼此關係的投入。
9. 主動再找機會對話。讓對方知道你持續思考他的觀點而且你願意再次討論那個議題。
10.劃清污辱的界線。對方開始批評時，你可能需要硬著頭皮聽下去。但是如果對方的無理謾罵變成常態，而不是罕見的現象時，你應該迴避那樣的對待，並提議他的對話機會。(「我想瞭解你有甚麼不滿，但我希望你抒發不滿的情緒時，也可以尊重我。」)
11.聽不下去就停止。你可以告訴對方，你想和他對話，也覺得你們的對話很重要，但目前你無法繼續下去。你想停止對話時，可以建議下次繼續對話的時機(「現在我無發充分吸收你的說法，等明天我可以專心聆聽時，我們再繼續談好嗎?」)
12.定義你的歧見。你需要告訴對方自己的看法有甚麼不同，而不是為了避免衝突而委屈求全，一味地迎合。即使對方無法考慮你的觀點，你可能需要聽自己內心真正的想法。時機很重要，所以你可以考慮等對方願意聆聽時，再表明你的觀點。
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當我們無法好好聆聽受傷者的憤怒和痛苦時，無論道歉用語說的再怎麼真誠，都無法修補破損的關係。
揭開不願道歉者的秘密
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為什麼有些人就是不願意道歉，可能原因如下：
1. 文化差異。
2. 家庭教育的潛移默化。
3. 真男人不道歉。
4. 因為要求完美，所以無法說出對不起。
5. 自尊心作祟。(道歉所以詩出自己的榮譽和尊嚴)
6. 犯的錯越大，越撇清關係說自己沒錯。
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為什麼有些人一直道歉，可能原因如下：
1. 難以承受的自卑，導致自我憎惡。
他死不認錯，你該怎麼辦?
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實話實說，不要加油添醋。(當你越誇大指責對方的錯誤，對方會更不願意道歉)
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長話短說，讓對方聽進心裡；長話短說更能句句達意!(大人一直碎念小孩，通常只會讓小孩感到煩躁)
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有時需要情緒大爆發，才能傳達意思。
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羞辱對方毫無助益。
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有時責任歸屬是棘手的問題。要釐清責任歸屬，才能明確知道誰應該為誰道歉。
對方道歉時，你該如何處理?
別人道歉時，我們無法精準地衡量對方的誠意，任何有評估對方心意的想法都可能弄巧成拙。接受道歉只表示你同意結束衝突、減少不滿，並騰出善意的空間讓彼此走出僵局。我們應該盡可能抱持開放的心態，寬宏大量的面對。看彼此的關係能有甚麼進展，才是最好的因應之道。
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說出謝謝你的道歉，需要勇氣—這件事看似微不足道，但覺得「謝謝你的道歉，我心領了」這句話難以啟齒的人卻出奇的多。
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很多人聽到別人鼓起勇氣道歉時，常常當下就草草打發，說出「那沒甚麼」「只是小事一樁」「別在意」等等的語句，但對方明明就很在意，不然他不會特地來道歉。我們之所以會有這種反應，因為我們都希望盡快結束那個尷尬的時刻。
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當對方隱忍著尷尬，鼓起勇氣道歉時，我們也應該擺脫尷尬好好回應：「謝謝你的道歉。」避免在一時衝動下，抹煞對方的一片真心。
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我們大人應該教導孩子道歉的重點，並且在孩子向你道歉時給予正面回應，不要在孩子道歉後，在那邊講酸言酸語。
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別對道歉吹毛求疵。
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可以用行動道歉取代開口道歉。
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不是凡事都能獲得寬恕。
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說出「我不接受道歉」，更需要勇氣。
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寬宏大量的接受吧!
究竟是誰的錯?
我們很自然會想把問題全歸咎到一個人身上，怪罪那個「起頭」的人，但人際關係不是那樣運作的。
真正的問題不在於找出起頭的人，或是該怪罪誰，而是雙方互動時該如何改變各自的方式。
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「我為自己的疏失道歉」是不錯的第一步
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例如你可以這樣道歉：「XXX，我很抱歉自己沒有好好聆聽妳的說法，常拒絕討論對妳很重要的事情。我知道錯了，我正努力改變自己。我是妳的伴侶，我想陪妳談任何事情。」
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清楚定義個人底線的勇氣(包括個人需要和容忍極限)，是維持關係及保護自己的核心。
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若妳是激動的那一方，妳必須停止追擊。
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雙方互動時，改變是長期計畫：
1. 該道歉時，就應該道歉。
2. 讓對方覺得自己是特別的，受到重視和關愛。
3. 尊重彼此的差異，包話因應壓力的不同方式。
4. 專注改變自己的舞步(亦即應對進對的方式)，而不是等對方先改變。
5. 停止削弱婚姻與情誼基礎的負面評論，以正面評論取而代之。
6. 犯的錯越大，越撇清關係說自己沒錯。
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西班牙有句諺語說的好：「習慣一開始柔如絲，後來卻硬如鋼。」改變並不簡單，即使對積極求變的人來說，也都不是一件容易的事。但是，當我們不甘於現狀時，就有能力創造出驚人的變化。喜歡保持距離的人可以努力拉近關係、提出問題，積極聆聽以求瞭解；連珠炮式的誇大者可以練習言簡意賅，多留空間給其他人；雞婆的人可以少說兩句，減少吹毛求疵；固執的人可以學習放下立場；逆來順受的人則可以學習堅持重要的立場。
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《道歉如長跑，考驗你的耐心》我們可以在三十秒內快速向某人道歉，但是想在陷入僵局的人際關係中改變自我，則是一場長跑，需要耐力，以及在內外阻力下持續挺進的能力。此外，這個過程也需要自制力。當我們有回嘴及反應的衝動，自制力可以讓我們按兵不動，也能讓我們有智慧和直覺，知道何時該向誰說些甚麼。
你需要原諒對方嗎?
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何謂原諒?很多人嘴裡說著「原諒」兩字，但他們其實不是在談原諒，而是在談她們想要擺脫憤怒、悲傷、怨懟和痛苦。
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「放下」的故事。像老和尚那樣「放下」，並不表示原諒、遺忘或粉飾對方的惡行。從佛教的觀點來看，寬恕的本質就是放下。但那絕不是表示你需要原諒某個行為才能放下。
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作者表示只透過真誠聆聽及自我檢討而努力挣得的寬恕，才會使用「原諒」這兩個字。
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你可以不用百分之百原諒對方。你可以選擇原諒百分比。
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你不需要原諒傷害你的人，也能擺脫負面情緒的痛苦。你甚至不需要原諒某種行為或疏失，也可以達到關愛及包容犯錯者的境界。
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最重的是，不管是誰，都不能要求你原諒(或不原諒)其他人。
如何尋求平靜?
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當犯錯者永遠不承認或不修補你承受的痛苦時，你如何找到內心的平靜?答案就像挑戰一樣艱巨，但也一樣簡單，就是：怎麼作都行。找一個適合你的具體策略、療法或更寬廣的觀點，或是跟你有共鳴的新思維，都是很值得努力的事。
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對我們來說，最困難的部份是要意識到：對方永遠不會道歉，永遠不會客觀地看待我們，永遠不會以些許開放的心態聆聽我們的感受。
重點書摘整理
P43：真誠的道歉需要展現同理心和悔悟。道歉若是不夠真誠，聽起來很假、言不由衷。不過，道歉過猶不及，也要適可而止。萬一過度道歉對你的觀感更糟，那就不算真的道歉了。
P45：得體的道歉，不需強調你自己，所以真正的道歉應該把焦點放在對方的經歷上，而不是反過來重申自己的情緒。(例：不要因為一直想跟對方道歉，說我覺得好難過、好後悔、好自責、好無助、好…….，搞得對方反過來需要安慰你，這樣就不是真正的道歉了)。
P46：道歉時別輕描淡寫，不然傷更深。如果犯錯的人無意彌補過失，「我很抱歉」聽起來會更加空洞。
P48：企管專家約翰‧卡多在《有效的道歉》裡，為道歉下了一個很貼切的定義：「我們為不當的言行或他人的抱怨負起責任，並以直接明確的方式表達悔悟，做出彌補，承諾決不再犯，那就是道歉。」
P107：當我們不覺得對方應該為我們的想法和感覺負責時，對方反而比較有可能承擔責任，並為自己的錯誤道歉。這就是講話時從「我」出發的重要性。
P108：我們應該為自己的行為負責。但別人的反應不是我們的責任，同理，別人也不需要為我們對事件的反應負責。
呼應前面講的『糟糕的道歉之二：「很抱歉，讓你有那種感覺」』
以薩提爾的冰山理論來說，對方的反應是由心中的冰山所造成，而轉化(不是要矯治)心中的冰山不是我們能決定，我們可以試著引導對方。
P109：如果你是提出道歉的人，這份道歉就必須講求「因果關係」，為你的行為所造成的後果及對他人的影響，負起明確的責任。那是承認你的行為傷害他人或使人痛苦的唯一方法。
P109：不過，當你是受害者，希望傷害你的人為他的行為負責時，你的挑戰又不同了。你應該讓他知道你的反應，但不要求他為了「造成」你的感受負責。
P123：《不是凡事都能獲得寬恕》有時雙方的關係是建築在彼此的信賴上，信賴一旦瓦解，就再也無法修補了。你可能一輩子都不想再見到那個傷害你的人。但你還是可以接受道歉。
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